リハビリ

とてつもなく暇だから筆を執った。執ってないけど、気分的には執ってるからセーフ。

浮気ってどこから？って最近誰かに聞かれたんだけど、こう、なんだろう。昔は異性と二人で出かけたら確実に浮気だと思ってたし、相手にそれやられたら嫌だなって思ってたから、そこを境界にしてた時代があったがしかし、今は報告さえあれば全然許せるんだよな〜って思う。多分、昔は自分の世界がめちゃめちゃ狭くて、相手と自分しか見てなかったから、そういう考えだったのかな。男友達もいなかったし、そもそも友好関係も狭かったし。

今となっては異性と二人で飲みとか全然行ってもいいんじゃないかとすら思っている。おそらく少数派であろうことは十二分に弁えている。まあ相手がそれやってたらちょっと嫌だけど、何も起こらなければセーフだし、なんなら本物の二人だけの秘密に出来るなら無かったことと同じだよねって思う。私の好きな人は大抵嘘をつくのが上手なのでそこは信頼している。というか今の人は確実にそういうの面倒臭がるタイプ。超インドアだから超安心。一生ゲームしてろ。

てか｢酔うとボディータッチする女無理｣とかよく聞くけど、飲み行かなくてもボディータッチとかする人は普段からするでしょ。彼氏居なかった時にしてたこと、彼氏出来たら急に辞めるってなかなかどうしたものかと思ってしまう。(相手が今までしてたこと自分の為に辞めるのめちゃめちゃめちゃめちゃめちゃ嫌だし。それを含めて好きになったから仕方ない、と思えるような人としか付き合えない。そもそも他人の為に辞めれるようなしょうもない悪癖ならもっと早くから辞めとけ。)元から辞めとけよって話なんだろうけど、昔から人との距離感近めにとる人種だから致し方ないとして欲しい。そもそも昔は異性と仲良く出来る人種が｢自分自身に自信があるように｣映ってそれなりに羨ましかったから、いつかそうなれたらな、少しでも性別を気にせずに生きて行けたらなと感じていた。

友好は必ず身体的距離と関係している、と決めつけたあの頃が完全に間違いだったんですが。

あと高校に入ったら勝手に男慣れしてる風に見られることが増えたのもあって、歳を追うごとにそういう風になったほうがいいのかなって考えることが増えたタイミングで、今の職場でバイトをし始めて、確実に人との距離感バグった風味。周りが近いのもあってそれが普通になってしまったけど、他の団体の中では多分普通じゃないんだろうな。流石にたいして仲良くない人とはコミュニケーションの方法考えられる程度のバグだけどね。

彼氏が居ないと生きていけない人間には二度となりたくない。のちのち正常の生活が送れなくなるとかもう無理だからね。この歳になってもうそんな痛手は普通に負いたくない。ツールの一つに留め置きたいというか、なんだろう、人生の核にはまだしたくないし、夢中にもなりたくない。何もするにも思い出しちゃうとかもう全然無理。赤の他人を自分の心の奥に住まわせてた頃に戻りたくない。明日も好きで居てくれる確証なんて何処にも無いから、私が明日も好きで居る確証を何処にも存在させる気が更々無い。いい加減その考え直せよって言われても意識で変えられるものじゃないし、理解出来ないならそのままでいいから勝手に否定するのだけは辞めて頂きたい訳です。全てが強烈過ぎて、恋慕が消え失せてもトラウマだけがしっかりと脳裏に焼き付いてるんだよ。

天邪鬼だから正反対のことを思う自分も頭の何処かでちらつくけど。

でもまあ心理的距離とか、お互いの気持ちのバランスとか、今は結構丁度いいかなと私は思っているんですが、実際どうなんでしょうね。無理に時間作って会うとかもうしたくないし、最優先する気もないし、私は楽ですけどね。最優先事項は無論自分って言い聞かせると、人に裏切られても、人に失望しても、何とか生きていけるって気付いた。

先のことは分からないけど、自己犠牲の愛とかもうそういうの今後人生で二度と与えない予定。自己満足だし、我慢したらそれが自分に返ってくることを期待するのが人間の心理だし。冷めてるとか強気とかじゃなくて、合理的で脆弱なだけです。もう傷付きたくないだけです。

だけどいつか本当に強くなれたらもっと打算無しで生きていきたいな。