一色
タイトルの曲を聞いてて、ふと思うことがあったから書くことにした。
最近やっと、また自分の為に色々頑張れるようになってきた！気がしている！
コロナで家に籠りきってて、最初は精神を病みかけたけど、だんだん本当に自分のことだけ考えられるようになったのがとても良かったのだと思う。自分が嫌な人とは、距離がちゃんと置けるようになったからね！悪意とか関係なくても、自分のこと傷付けてくる人は私の人生に要らないし、関わりたくないよね出来るだけ。社会人になる上でそういうのって切り捨てられないのはやっぱり分かってるんだけど、プライベート的な領域に踏み込ませたくないかし、家の中まで考えたくないから、上手くシャットダウンしていけるようにしたい。表面上はそれなりに上手くやると思うから許して欲しい。
でも人を完全に嫌いになり切ることって結構難しい。良いところと悪いところ、両方とも人には絶対に存在していて、好きだから許せる嫌いなところもあれば、なにがあっても許せない嫌いなところもある。私は基本は、結果的になんでも許せるタイプの人間なんですが、相手が間違ってると思うことは絶対に指摘しないと気が済まないし、私を意図的に変えようと働きかけてくることだけは本当に無理。意見とかとして飲み込むことは全然するけどね。
やっぱり人と人は適度に興味が無いのが一番上手に付き合っていけると思うんだよ。それがめちゃめちゃ難しいんだけど。
別に自分さえ良ければいいって極端に思い詰めてる訳じゃない。実は、世の中の人も別にそこまで他人の為に生きてることなくない？結果的に回り回って自分の利益になるからやってるか、人に頼まれて断りきれないで流されてるかの2択だよね、大体の人は。
普通に困ってる人が居て、自分が助けられそうだから出来ることをしてるだけって人もたまに見かけるんだけど。こういう人は人に見返りを求めてないから凄いなって純粋に思う。普通の人って｢私は誰かの為を思ってやってる！｣って意識があるような気がする。その優しさは嬉しいけど、それで自分の首が絞まってて不愉快なら、ただただ頭悪いから辞めた方がいいと思うんだよね。｢誰かを助ける為に自分は犠牲になってる｣って偽善でしかない。誰かの為に生きてる自分が好きなら辞めればいいのにな。
でもまあそれも一つの生き方なんだろうけど、私には理解が出来ないし、好きな人達だけの為にしか動けない。その好きな人達を助ける為に｢やる｣って決めたことは引っ込めないし、そもそも無理ならやらないし。優柔不断だけどそこで迷ったりしたこと、あんまり無いな。
人には人の人生があるから自由なんだけど、なんだかなあってモヤモヤしてしまう。助けた側が｢上｣で、助けられた側は｢下｣なのか？強そうな人は偉くて、弱そうな人は駄目な人なのか？
こんなこと言っておきながら、私は他者の理解がとんでもなく苦手だし、共感性もそれなりに低い。人の気持ちが手に取るように分かる訳じゃないし、話を聞いてまるごと寄り添ってあげられる器の大きさはない。ムカつくことされても許せないことされても、人並みに受け入れられる寛容さはあるんだけど、それを認めてあげられるわけじゃない。頭では｢人にはそれぞれある｣って分かり切ってるんだけど、他人が頑張ってないように見えたり、我儘に見えたりしてしまう時があるの。
教職の授業受けてても本当に思うけど、｢多様性理解｣ってめちゃめちゃ難しい。好き嫌いがあるのは分かるし、得意不得意があるのも分かるんだけど、｢やらなきゃいけないことをやらない｣｢守らなきゃいけないことが守れない｣っていうのは責任感無いんだなって思ってしまう。そうしたくても出来ないような、目に見えない事情を抱えてる人がたくさんたくさん居るのに。不公平だって思ってしまう。本当に世の中の不公平さを感じてるのは、どう考えても事情がある人の方なのに。本当に嫌だなあ。どうしたら私は分かるようになるんだろう。
心内環境
最近クズ男に依存している女の子の話がよくTwitterで回ってくるので、お気持ちを述べたくなってしまった。
相手に騙されて泣かされている間に｢私がこの人の為に泣くのは愛なんだ｣｢好きだから泣くんだ｣｢この人はやっぱり特別なんだ｣とか思ってしまう現象、なんなんだろうか。どう考えても泣かないで笑ってる方が所謂｢正解｣であろうに、そこから外れることによって特別感が生まれてしまうのは、なんなんだろうか。
ずっと、檻の中から、ぼんやりと普通の恋愛の幸せを眺めているような気分だった。つい最近まで。｢私はあの人しか好きになれなくて、あの人も何だかんだ私に戻ってくるに違いない。今までだって結局そうだったし。またどこかで関係が生まれて、紆余曲折あった上で、最終的にはあの人と私は結ばれるに決まってる。｣心の中ではそう考えていたんだと思う。前に踏み出さないで振り返って、そんな夢ばっか見るのは楽だったなあ。
私が苦しむ度に相手も苦しんで、私が傷つく度に相手を傷つけて、なのにどうしてお互いに依存していられたんだろう。不思議で仕方ない。他と違う異常さに特別を重ねていた？幸せだった頃を忘れられずに、戻らないそれに今の私達を重ねていた？お互い嫌なところが似てたし、変にロマンチスト的な気持ち悪さがあったからね。ボロボロになった自分たちが、きっとそんなに嫌いじゃなかった。
今でも思い返すと涙が出るくらいなのに｢別れてよかった｣とも｢付き合わなければよかった｣とも思えない。別れるまでは問題なかったからかな。別れた後、ただの先輩と後輩と戻れてたら、何年も中途半端にしてなかったら、こんな風には葛藤してなかったろうにな。不幸せでいて欲しいと思う反面、幸せでいて欲しいとも思う。いつになったら相手に感情を抱くことが無くなるんだろう。でももうあんまり苦しくないし、二度と関わりたくないって思えている現在が本当に安心。だんだん考えることが無くなって忘れられるんだろうな。
でもあんな恋愛の仕方、二度としないってことも確かで。あんなにボロボロになるまで誰かに執着することは、きっと私の人生で二度と有り得ない。恋愛においても、友情においても、物体においても。いい勉強になったって私は思えるけど、あの人は思えてるかな。そう願ってる。
なにしろ依存は良くない。誰かが居ないと生きていけないってめちゃめちゃダサいよ。生き甲斐と依存は多分違う。流されるままに生きてるのは楽しいのかな。楽しいならいいと思うんだけど。現に、あの時の私は、自分の意思で共依存してたからね。
あと期待は出来るだけしない方がいいね。期待しちゃったら、失望する可能性が生まれるだけだし。相手がくれるものを素直に喜んで、自分があげたいものを素直にあげれる、そういう関係でいるのが、多分｢普通｣なんだろう。
あんな恋愛してきた私だし、知ってる人は知ってるどうしようもない遍歴の私だけど、急に｢普通｣なんて出来るのかな。って思ってたけど、無理しなければその内どうにかなるから大丈夫だよ。みんな大丈夫さ。
まあクズに引っかかっても自分が満足するまで、引き上げられないからね。そういうもんだよね。どれだけトラウマ残っても、あとあと経験として消化出来るから大丈夫だよ。
独り言だけど、もう後ろ振り向いて歩かなくていいんだよ。私は大丈夫だから。
リハビリ
とてつもなく暇だから筆を執った。執ってないけど、気分的には執ってるからセーフ。
浮気ってどこから？って最近誰かに聞かれたんだけど、こう、なんだろう。昔は異性と二人で出かけたら確実に浮気だと思ってたし、相手にそれやられたら嫌だなって思ってたから、そこを境界にしてた時代があったがしかし、今は報告さえあれば全然許せるんだよな〜って思う。多分、昔は自分の世界がめちゃめちゃ狭くて、相手と自分しか見てなかったから、そういう考えだったのかな。男友達もいなかったし、そもそも友好関係も狭かったし。
今となっては異性と二人で飲みとか全然行ってもいいんじゃないかとすら思っている。おそらく少数派であろうことは十二分に弁えている。まあ相手がそれやってたらちょっと嫌だけど、何も起こらなければセーフだし、なんなら本物の二人だけの秘密に出来るなら無かったことと同じだよねって思う。私の好きな人は大抵嘘をつくのが上手なのでそこは信頼している。というか今の人は確実にそういうの面倒臭がるタイプ。超インドアだから超安心。一生ゲームしてろ。
てか｢酔うとボディータッチする女無理｣とかよく聞くけど、飲み行かなくてもボディータッチとかする人は普段からするでしょ。彼氏居なかった時にしてたこと、彼氏出来たら急に辞めるってなかなかどうしたものかと思ってしまう。(相手が今までしてたこと自分の為に辞めるのめちゃめちゃめちゃめちゃめちゃ嫌だし。それを含めて好きになったから仕方ない、と思えるような人としか付き合えない。そもそも他人の為に辞めれるようなしょうもない悪癖ならもっと早くから辞めとけ。)元から辞めとけよって話なんだろうけど、昔から人との距離感近めにとる人種だから致し方ないとして欲しい。そもそも昔は異性と仲良く出来る人種が｢自分自身に自信があるように｣映ってそれなりに羨ましかったから、いつかそうなれたらな、少しでも性別を気にせずに生きて行けたらなと感じていた。
友好は必ず身体的距離と関係している、と決めつけたあの頃が完全に間違いだったんですが。
あと高校に入ったら勝手に男慣れしてる風に見られることが増えたのもあって、歳を追うごとにそういう風になったほうがいいのかなって考えることが増えたタイミングで、今の職場でバイトをし始めて、確実に人との距離感バグった風味。周りが近いのもあってそれが普通になってしまったけど、他の団体の中では多分普通じゃないんだろうな。流石にたいして仲良くない人とはコミュニケーションの方法考えられる程度のバグだけどね。
彼氏が居ないと生きていけない人間には二度となりたくない。のちのち正常の生活が送れなくなるとかもう無理だからね。この歳になってもうそんな痛手は普通に負いたくない。ツールの一つに留め置きたいというか、なんだろう、人生の核にはまだしたくないし、夢中にもなりたくない。何もするにも思い出しちゃうとかもう全然無理。赤の他人を自分の心の奥に住まわせてた頃に戻りたくない。明日も好きで居てくれる確証なんて何処にも無いから、私が明日も好きで居る確証を何処にも存在させる気が更々無い。いい加減その考え直せよって言われても意識で変えられるものじゃないし、理解出来ないならそのままでいいから勝手に否定するのだけは辞めて頂きたい訳です。全てが強烈過ぎて、恋慕が消え失せてもトラウマだけがしっかりと脳裏に焼き付いてるんだよ。
天邪鬼だから正反対のことを思う自分も頭の何処かでちらつくけど。
でもまあ心理的距離とか、お互いの気持ちのバランスとか、今は結構丁度いいかなと私は思っているんですが、実際どうなんでしょうね。無理に時間作って会うとかもうしたくないし、最優先する気もないし、私は楽ですけどね。最優先事項は無論自分って言い聞かせると、人に裏切られても、人に失望しても、何とか生きていけるって気付いた。
先のことは分からないけど、自己犠牲の愛とかもうそういうの今後人生で二度と与えない予定。自己満足だし、我慢したらそれが自分に返ってくることを期待するのが人間の心理だし。冷めてるとか強気とかじゃなくて、合理的で脆弱なだけです。もう傷付きたくないだけです。
だけどいつか本当に強くなれたらもっと打算無しで生きていきたいな。
上手
数年前まで褒め上手だったはずなんだけど、何かいつの間にか怒るのが上手な人になっていた人の話です。
やっぱり最近、人の良い所より駄目な所が目に付くようになったなとよく思います。長くその人と付き合うとそうなってしまう。何故？怖いね。ホラーだね。まあ大人と関わることが増えたからってのは絶対あると思うんだ。バイト先の大人、基本的には良い人達だし、優しいし、それには感謝してる。ちゃんと好き。でもやっぱちょっと汚い世界の匂いがするよね。大人になるってそういうことなんだな。
規則と違うことしても｢だってこっちのが楽だし効率良いよ｣とか言う。倫理に反することしても｢だって人生楽しまないとじゃん！バレなきゃセーフ｣とか言う。行き過ぎたスキンシップで相手を傷付けても｢しょうがないじゃん、あいつはそういう運命なんだよ｣とか言う。色んな大人達が揃いも揃ってそうだから困ってしまった。皆がそうじゃないんだろうけど、大人全体に失望してしまう。こういうやつら人との約束絶対守らないもんね、言い切れちゃう。私はああはなりたくないけど、一緒に居るだけなら超楽しいから少しずつ染まっている気しかしない。でも私、ずっと正しい自分で居たいっていうエゴだけは忘れらんないから、批判はめちゃめちゃ心の中にあるし、目の前でそれを口に出すことも全然する。どんなに自己嫌悪しても結局自分のことだけは嫌いに成り切れないからね一生。
｢強い松川優菜｣の皮が一生脱げない。正しいと思われたいし、中立だと思われたい。馬鹿だと思われたくないし、チョロいと思われたくない。そう思って行動した結果、可愛げが無い、冷たい、素直じゃない、優しくないだの言われるのは当たり前のことですね。私だって可愛く｢ありがとう｣とか｢○○したい！｣とか言いたいよ。でも打算込みなことが多いものでね。だって上手く生きていきたいもん。素直に生きていって、傷付くのも騙されるのも馬鹿にされるのも怖くて怖くて仕方ない。マイナスに転がる確証なんてないのにね。むしろ打算のせいであとあと泣きを見てること最近本当に多いな。
前にツイートした気がするけど。信用して、何でも相談して頼りかかれる相手が近くに居なくなったのは高校卒業した辺りからかな。自分の話はするけど、どうせ最後に決めなきゃいけないの自分だし。相手が居なくなったというかは、自分から弱味を見せられなくなったっていう表現のが近いかな。両親に何かを相談するとか論外だし、どうせまともに取り合ってくれない。自分の理想の私じゃなきゃ認めてくれないし。今仲が良好なのは私が特に貴方達に迷惑かけてないからでしょ。一生頼りにしないから一生私の人生に口出さないでくれって思ってる。流石に親だから頼ってる部分はいくらでもあるんだけどさ。
精神的に頼れる同性の相手が欲しい。異性は見返りを求められそうで無理。でも馬鹿にはされたくないし、その過程で｢操作｣されるのは耐えられない。あと迷惑だとか思われたら怖い。
相談AIとか早く開発しろ。実体無しの声だけでいいから。
あー、この一連でちょっと気を張ることに疲れがち。この世はサバイバルでもなんでもないので、適度に気を抜いて生きていくことが許されているはず。誰かに褒められないと人生やっていけないよね〜。人のことは褒められるんだけど自分のことちゃんと褒められない。多分これは今まで私の周りにいる人達が褒め上手だったからだよ！こら！ありがとう！
ここまで言っといてなんだけど一生｢強い松川優菜｣で生きていきます。でも、大学卒業するまでに、人に頼れる素直さと可愛げをちゃんと合わせ持つことを目標にする！何にもしないで人のこと羨んでばっかり居るの超ダサいからね。
何もしなくてもみんな甘やかしてくれたから、甘え方とか超忘れた。どうすんだっけ。
人と成る
成人って人に成るって書く。成人してやっと一人前なのかなって思って生きてきたのに、20歳の私結構頼りない。私が思い描いてた大人ってこんなじゃなかったのにな。一人じゃ出来ないことのが多いし、知ってることより知らないことのがずっと多い。まだ誕生日来てないからギリ成人じゃないと思って生きてるけど。
私の地元はやんちゃな人がとっても多いので、お友達もやんちゃな人が多くて。私は高校入ってからそういう人種とは距離を置いてきたし、なんなら年が経つごとに苦手にすらなってる。底抜けに明るくて苦手なんだよな何にも考えてなさそうで好きじゃない。その中でも仲良くできてる人達の共通点的なのを見つけた。陽キャってみんな何でも楽しくて頭空っぽそうなんだけど、実はそんなことないんだなってたまに思わされる。
ある友達は将来の夢がしっかりあってそのために努力は惜しまない。またある友達は成長したいからってわざわざ静岡まで転勤してる。そのまたある友達は｢もっと勉強しておけばよかった｣って今までを後悔して藻掻いてる。素直に感心してしまった。みんな大人になったんだな。凄いな。
社会人になってる友達もそれなりに居たし、妊娠してて来れない友達も居たし、自分の意思で来ない友達も居た。みんな変わってないようでちゃんと変わってるんだね。私もそうだといいな。前進していたいな。
短いけど終わりにする。成人した人おめでとう。これからの人も、もうすぐ20歳なのにまだまだ子どもだって焦らないでね。大丈夫だよ。大人って意外と子どもだよ。20歳でも30歳でも40歳でも、子どもの部分って絶対あるし、外から見るほど完璧じゃないよ。繕うのが上手になっただけだよ多分。
酒は飲んでも飲まれるな
正義
大學で｢必要不必要だけで、物事を判断するのは心が貧しい｣とのお言葉を頂いて、感化されたので書く。
私は基本的にやりたいかやりたくないか、楽しいか楽しくないか、こんな感じで生きてきた。これからもそうするつもりではある。周りの目はちゃんとそれなりに気にしながらね。それでもやらなきゃいけないことが増えていくうちに、やりたいことをやる時間が減るのは当然と言えば当然。頭で分かっちゃ居るんだけど心が疲れてくる。一応優先順位はやらなきゃいけないことから先に振っていく主義だから、時間の余裕も心の余裕もどんどん無くなるし、効率も悪くなってんだな大人になるにつれて。時間が無いから、短い時間で出来る心を満たせる何かに頼るしかないんだけど、それってまあ散財とか暴飲暴食とかに繋がりやすい。しかもそんなの効果が長続きする訳がない。この感じをどう表せば良いんだろうってずっと考えてたんだけど、冒頭の言葉で表せばしっくり来る気がしてる。｢心が貧しい｣。正にそれだ。何かにワクワクしたりとかあんまりしてないな。
同じ教授が｢人間の一般的な価値観や倫理なんて時間が経てば移り変わります、吹けば飛ぶようなものですよ｣と仰ってた。それは私もそう思ってて、やりたいこと、着たいもの、見たいもの、どれも諦めたくない。自分が望む自分でいる以上の幸せってなんだろうか。至極難しいことなのは百も承知だけど、周りの視線のために自分でそれを諦めるのはすごく悲しいし、勿体無いと思う。例えば｢似合わない｣と思うものがあるなら、自分で似合わせるようにしていくしかない。それに見合う自分になればいいだけの話だと思うよ。めちゃめちゃ上から目線で無茶な思想を押し付けてる自覚はあるんだけど、こう思わないとやってられない瞬間ってない？人間は無駄に思考力があるせいで不自由すぎるよね。何か一つやろうとするだけで色んな可能性とか選択肢があり過ぎる。人によって正義なんて違うんだから自分の正義に従って生きていきたい。
振り回されてるんじゃなくて｢振り回されてあげてる｣し、弄ばれたんじゃなくて｢弄ばれにいった｣し、馬鹿にされたんじゃなくて｢馬鹿にされてあげてる｣んだよって。そういう人間で居たいな。高飛車な発言に聞こえるけど、他人を許せるようになりたいとも思ってる。そうなるまでの過程で私に全く過失が無かったとは言い切れない。そうなるべくしてなってるよって、振り返った所にいる私が言ってんの見えるもん。全部全部かみ締めて良い女になるから、せいぜい今はそこで笑ってて。いつか一方的に許してあげるから。まあそうしたら振り返った所にいる私も許されると思うし。結局は自分本位でごめんね。
これだけ偉そうなこと言ったけど、他人の｢期待｣に答える自分で居たいって言う思想があって当然だとも思うよ。でも周りがどんなに似合わない、らしくないって言ってきたとしても、私だけは絶対応援するから、まずはやってみたら？今は出来なくても、今は似合わなくても、どうしたらなりたい自分になれるか一緒にたくさん考えよ〜
狂愛的
最近ちょっと好きなものに裏切られてしんどい。
私は歌が好きだけど、歌はきっと私を好きじゃないな。歌に愛されてない。どんなに褒められても自分の歌う曲を聞くと｢下手だなあ｣としか思えない。自分の歌を客観的に聞くに耐えない。そうなってくるともう楽しくないよね歌うの。
歌上手い人ってざっくり言われる人ってそれなりに溢れてるんだけど、私は二段階あると思ってて。カラオケで歌うとそこそこ歌える人、ステージに立ってもブレずに歌える人。私は圧倒的前者だなって本当に思うよ。自分の音も上手く聞けない癖に、周りの音も全然拾えてない。汚くて本当に大嫌いだな。今の選択肢が間違ってないなって本当に思った。カラオケなら楽しく歌えるけどね。そもそも発声の仕方がちゃんとしてないし、リズム感もないし、よく今まで歌えてたなって思った。歌ってる最中はとっても楽しいけど後から聞くと生理的に受け付けない。どんなに褒められても私はあんな風に歌いたくて、マイクを握ってるわけじゃない。
でも楽しかったし思い出として絶対忘れないよ。いつか戻って来たいけど、それは私が歌をもう一回好きになれるまで頑張らなきゃだなって思った。サークルごときで何を言ってんだって感じだよね。でもそれくらい音楽遊戯って私にとって特別で憧れなんだよね今でも。大袈裟だね！
あとは、好きな人にも裏切られた。私は愛情以上にその人のことを信頼していたみたいで、裏切られたって気持ちが強い。お兄ちゃんとかお父さんみたいな感じ？何があったか説明すると色々複雑なんだけど振られたわけじゃない。言ってすらないからね。でもこう、私のその人への積み上げて来た信頼が地に落ちるような言動を、その人が今してるんだよね。このブログを見れる殆どの人は知らない人だし会うこともないと思うから言うんだけど、うんと年上な癖に、ちゃらんぽらんだし馬鹿だし子どもっぽい。どうしようもない部分もたくさんある。分類的にどこの愛にあるかは未だに分からないけど、でも、私はちゃんと好きだった、と、思う。
ああもう軽蔑しか出来ないな。こんなに深く心を預けるんじゃなかったな。男と女の関係は恋人にならなきゃ長続きしない？私は確かに｢懐いてた｣。恋愛だったのかもしれないけどそうじゃないのかもしれない。でもお互いに特別だったでしょ？でもそこに決定的な下心は絶対無かった。
人としてしちゃいけないことしてる貴方の隣で上手く笑えないな。最初はショックだったけど今はどうしようもなく恥ずかしい。もう浮かれてて私の言葉なんて何も聞こえないよね。なんだかんだ真っすぐで、周りの人をちゃんと大切にできる所が好きだった。まあ今のそれでいいならいいと思うけど、私は貴方から離れないと苦しい。さよなら。
