狂愛的

最近ちょっと好きなものに裏切られてしんどい。

私は歌が好きだけど、歌はきっと私を好きじゃないな。歌に愛されてない。どんなに褒められても自分の歌う曲を聞くと｢下手だなあ｣としか思えない。自分の歌を客観的に聞くに耐えない。そうなってくるともう楽しくないよね歌うの。

歌上手い人ってざっくり言われる人ってそれなりに溢れてるんだけど、私は二段階あると思ってて。カラオケで歌うとそこそこ歌える人、ステージに立ってもブレずに歌える人。私は圧倒的前者だなって本当に思うよ。自分の音も上手く聞けない癖に、周りの音も全然拾えてない。汚くて本当に大嫌いだな。今の選択肢が間違ってないなって本当に思った。カラオケなら楽しく歌えるけどね。そもそも発声の仕方がちゃんとしてないし、リズム感もないし、よく今まで歌えてたなって思った。歌ってる最中はとっても楽しいけど後から聞くと生理的に受け付けない。どんなに褒められても私はあんな風に歌いたくて、マイクを握ってるわけじゃない。

でも楽しかったし思い出として絶対忘れないよ。いつか戻って来たいけど、それは私が歌をもう一回好きになれるまで頑張らなきゃだなって思った。サークルごときで何を言ってんだって感じだよね。でもそれくらい音楽遊戯って私にとって特別で憧れなんだよね今でも。大袈裟だね！

あとは、好きな人にも裏切られた。私は愛情以上にその人のことを信頼していたみたいで、裏切られたって気持ちが強い。お兄ちゃんとかお父さんみたいな感じ？何があったか説明すると色々複雑なんだけど振られたわけじゃない。言ってすらないからね。でもこう、私のその人への積み上げて来た信頼が地に落ちるような言動を、その人が今してるんだよね。このブログを見れる殆どの人は知らない人だし会うこともないと思うから言うんだけど、うんと年上な癖に、ちゃらんぽらんだし馬鹿だし子どもっぽい。どうしようもない部分もたくさんある。分類的にどこの愛にあるかは未だに分からないけど、でも、私はちゃんと好きだった、と、思う。

ああもう軽蔑しか出来ないな。こんなに深く心を預けるんじゃなかったな。男と女の関係は恋人にならなきゃ長続きしない？私は確かに｢懐いてた｣。恋愛だったのかもしれないけどそうじゃないのかもしれない。でもお互いに特別だったでしょ？でもそこに決定的な下心は絶対無かった。

人としてしちゃいけないことしてる貴方の隣で上手く笑えないな。最初はショックだったけど今はどうしようもなく恥ずかしい。もう浮かれてて私の言葉なんて何も聞こえないよね。なんだかんだ真っすぐで、周りの人をちゃんと大切にできる所が好きだった。まあ今のそれでいいならいいと思うけど、私は貴方から離れないと苦しい。さよなら。