奮起

最近頑張れない。詳しく言及すると大学入学後。見に行きたい映画があってもそこに行くまでの気力が湧かない。時間通りに起きれても布団から動けない。待ち合わせギリギリの時間なのにぼーっとしちゃう。人の嫌なところに目を瞑れない。怒られても素直に受け取れない。やらなきゃいけないと分かっててもそれに取り組めない。色んなことが我慢出来ない。多分逃げ癖がついてる。

皆そういう時くらいあるよって思われるかもしれないけど、今までの私からすれば異常な状況でしかない。逃げる理由にめちゃくちゃな論理を飾り立てて盾にして、その後ろに隠れてる所なんかめちゃめちゃタチ悪い。

私こういう人間が一番嫌いなのにな。高校の時の私は、やらなくていいことから存分に逃げる奴だったけど、やらなきゃいけないことから逃げる奴が大嫌いだった。自分が当たり前に出来ることは他人も当たり前に出来て当然だと思ってたし、出来ない人は全部努力不足に見えた。褒められても羨ましがられても、自分がその分努力してるって思えてたから、謙遜なんかせずに認められた。今思えばめちゃくちゃ傲慢だな。今も変わらず傲慢ではあるけどそれとは違うタイプの傲慢。今よりは自信家だったんだね。

前に書いた気がするけど、高校時代は全方向に頑張れた。頑張る自分が好きだったし、中学時代にそうしなくてめちゃめちゃ後悔してたから。何より頑張ればそれなりに報われてるように感じられた。勉強すればその分成績がぐんぐん伸びたし、練習すれば部活の皆から認めてもらえた。まあ勉強も部活も後悔してることは今もあるけど。どこまでやっても後悔することは痛いほど憶えてるのに、なんで今の私は頑張れないんだろう。不思議だな。

ぼんやりと、頑張りが目に見えて報われることがないからだろうなとは思う。勉強も人間関係も部活(?)も初めのうちはそれなりに頑張ってたんだけど、頑張っても先が見えなくて、疲れた。報われて、はないかなとりあえず。大学卒業まで頑張り続けなきゃ報われない気すらする。でも頑張らなくても大学生活送っていけちゃうんだよね今のところ。

人の為に頑張るとか出来ない、自分の為にしか生きれない人間だったんだけど、今は自分の為にも頑張れなくなってきた。目の前の怠惰に流され続けている。好きな物とずっと一緒に居る為には、それなりの努力が要る。何の引替えも無しに楽しく生きていける訳ない。分かってる、分かってるんだけど。とにかく頑張れない。頑張る理由であるはずの自分が理解出来ないし、頑張れない自分がそもそも嫌だから。敗北的循環。

えーでも頑張らなきゃな。循環を断ち切るためにはどんな方法でも何とかしなきゃな。とりあえず明日から全部頑張る。頑張ることの有益さ、溌剌さ、悦びをどうにか思い出さなければならない。もう一度自分を好きになるために。自分のことを全て分かるのは自分だけなのに、その自分自身が自分を愛せないなんて幾ら何でも悲しすぎるからね。上手に息抜きしながら、頑張って生きていく。誓います。

この結末に繋げて、誓いを文面に遺しておきたくて書いたから、皆監視しててね。